...letzte worte...


Airbus-Crew: Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's.
A-Klasse Fahrer: "Ups, ein Elch."
A-Klasse Testfahrer: Ich gönne mir jetzt ne´ Kippe...  
AKW-Sicherheitschef: "Bei uns kann da nichts passieren." 
AKW-Techniker: "Kümmert Euch nicht drum. Das ist nur ein Fehlalarm."  
Alkoholiker: "Dich sauf ich doch untern Tisch"
Alkoholiker: "Na, einer geht noch." 
Alzheimerpatient: Waren das jetzt fünf oder sechs Beruhigungstabletten?
Angestellter: "Hicks. Du Idiot siehst wirklich aus wie mein Chef."
Angler: "Die Sache hat einen Haken"
Angler: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht." 
Anstreicher: "Aber sicher ist das Gerüst stabil."
Antiterroreinheit: "Die paar Terroristen sind keine Gefahr!" 
Architekt bei einem Erdbeben: Wir haben nichts zu befürchten!  
Architekt: "Da fällt mir doch gerade was ein..."
Arzt, der einen Feuerschlucker behandelt: "Sagen sie einmal AHHHH..."  
Astronaut: "Für was ist dieser rote Knopf?"
Astronaut: "Nein, nein, meine Luft reicht noch für eine Viertelstunde."
Astronaut: Ich dachte, du hättest das gemacht
Atomphysiker: "Kritische Masse? Noch nie davon gehört..."
Ausbrecher: "Die Leiter hängt fest."  
Ausländer in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."
Autofahrer: "Der LKW wird doch nicht ausscheren?" 
Autofahrer: "Morgen laß ich die Bremsen überprüfen." 
Autofahrer: "Warum kommen mir hier auf der A3 soviele Autos entgegen?" 
Autofahrer: Wenn das Schwein nicht abblendet tue ich es auch nicht! 
Autoschlosser: "Laß mal die Hebebühne ein Stück runter..."
Bademeister: "Halt durch. Ich rette dich."
Baggerfahrer: "Was ist das da unten denn für ein Metallzylinder? Mal nachsehen..."
Bahngleisarbeiter: "Was, der Zug kommt heute früher?" 
Ballonfahrer: So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm...  
Bärenjäger: Na Kleines, wo ist denn deine Mami?  
Bankangestellter: Das ist ja eh keine richtige Pistole!
Bauer: "Der Stier ist doch zahm!"
Bauer: "Mit dem Traktor komm ich da rauf"
Baustatiker: "Ich glaube, ich habe mich da irgendwo verrechnet..."
Beifahrer: "Rechts ist frei!"
Bekloppter: "Ich bin ein Vogel..."
Bergführer: Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren...  
Bergsteiger: "Siehst du? So muß man den Knoten machen."  
Bergsteiger: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
Bergsteigerlehrling: "Ach, so muß man die Knoten machen..."
Betender: "Dein Wille geschehe ..."  
Betrunkener Autofahrer: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!"
Bettnässer: Mir ist kalt, ich mach mal die Heizdecke an...  
Biologe: Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig.  
Blinder: "Ich hab's kommen sehen."
Blinder: "Ist der Bus schon durch?"
Blinder: Ist es schon grün?  
Blondine im Flugzeug: "Schau mal, Manni, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ausfahren"
Bombenentschärfer: Ich knips mal das rote Kabel durch...  
Bombenentschärfer: Was tickt denn hier so?  
Bombenentschärfer: "Klar kannst du den Draht da durchschneiden!"
Bomberpilot über feindlichem Gebiet: "Boa, tolles Feuerwerk!"
Börsianer: "Alles kaufen!"
Briefträger: "Braves Hundchen..."
Bungee-Jumper: "Hurraaaaaaaaaaaaaaaa!!!"
Busfahrer: "CHRRRRRRRRR!"
Caesar: Et tu, Brute!? (Auch du, Brutus?)
Challenger-Crew: "Hat einer von euch den Autopiloten eingeschaltet?" 
Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!" 
Challenger-Crew: "Vollgas!" 
Challenger-Crew: "Was ist das für´n Knopf hier?" 
Chef: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
Chemielehrer: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich."
Chemielehrer: "Keine Sorge, das Zeug ist nicht giftig!"
Chemiestudent: "Das ist wirklich eine interessante Reak..."
Chemiker: "Diese Mischung ist nicht explosiv." 
Chemiker: "Diese Säure ist vollkommen harmlos." 
Chemiker: "Ist das ätzend?"  
Chemiker: "Jetzt noch der Geschmackstest." 
Chemiker: "Muß das warm werden?" 
Chemiker: "Und jetzt der Schütteltest"
Chemiker: "Warum wird das jetzt gelb?" 
Chemiker: "Wie das wohl schmeckt?"
Computer: "Sind Sie sicher? [J/N]"
Computerbastler: "Der Händler hat gesagt, die zwei Karten vertragen sich."
Computerfreak: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
Co-Pilot: Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'? 
Crewmitglied auf der Estonia: "Schlechte Luft hier. Ich mach mal die Klappe auf...
Dachdecker: "Eigentlich windstill heute..."
Detektiv: "Klarer Fall: Sie sind der Mörder!"
Diabetiker: "Zucker?"
Dinosaurier: Was fällt denn da vom Himmel!
Do-it-yourself-Mechaniker: "Das müßte eigentlich halten..."
Drachentöter: Hat hier jemand Feuer?  
Dynamitwerfer: "Was muss ich jetz mit der roten Stange hier machen?"
E-Gitarre-Spieler: "Gib' noch ein wenig Saft drauf."
Ehefrau (unten liegend): "Die Decke müßte mal wieder gestrichen werden." 
Ehefrau: "Mein Mann kommt erst in drei Stunden nach Hause."
Ehemann: "Aber Mausi, Du bist doch wohl nicht eifersüchtig..."
Ehemann: "Das Essen schmeckt heut' aber komisch!"
Ehemann: Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?...  
Einäugiger: Das hab ich kommen sehen!  
Einbrecher: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen."
Eintagsfliege zur anderen: "Bis Morgen!"
Eisberg: Mist, die Titanic!
Elektriker: "Alles klar, kannst jetzt einschalten..."
Elektriker: "rot oder bl..."
Elektriker: "Wasn das fürn Kabel?"
Elektriker: Auf dem Draht ist kein Strom.  
Elektriker: Jaaa, die Sicherung ist draussen! 
Elektriker:Haben sie den Strom abgeschalten?
Elektrikerlehrling: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet!"
Erfinder: "So, probieren wir's mal aus..."
Fahrlehrer: "So, das probieren Sie nun alleine."
Fahrprüfer: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer!"
Fahrradfahrer: Guck mal, ich kann freihändig fahren.  
Fahrstuhlpassagier: "Abwärts, bitte!"
Fallschirmspringer: "Scheiß Motten!!!"
Fallschirmspringer: Das Ding wird schon aufgehen.  
Fallschirmspringers (als er in Bodennebel eintaucht): "Die kleine Wolke nehme ich noch mit!"
Feldwebel: "Sie können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer...."
Fensterputzer: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen!"
Fernfahrer: Selbst nach 20 Stunden fahrt ohne Pause schlaf ich ni....cht ...e... 
Feuerspucker: Verdammt, der Mist brennt nicht! (Wuff)  
Flugkapitän: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig."
Fußgänger auf der Straße: "der bremst hoffentlich noch"
Fußgänger: "Der will doch bestimmt nur spielen, oder???"
Gängster: Ich sage nichts, ohne meinen Anwalt.
Gängster: Ihr bekommt meine Beute nicht.
Gängster: Ihr bringt mich nicht zum reden.
Gängster: Last mich leben, ich gebe euch eure Informationen. 
Gasleitungsinstalleur: Haste mal Feuer??  
Gast im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."
Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Hatschi" 
Geisel: "Du wirst doch niemals schießen, Feigling."
Geisel: Schiess doch!  
Geisterfahrer: "Was heißt hier einer??? Hunderte!!!"
General Custer: Wo kommen die verdammten Indianer her?  
Gerichtsvollzieher: Der Revolver wird natürlich auch beschlagnahmt.  
Gleisarbeiter: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis!"
Gleisarbeiter: Kommt ja eh kein Zug.  
Granatenwerfer: "So, ich hab jetz den Ring geworfen. Und was muss ich jetzt mit der Granate machen."
Großwildjäger: "Hmm, eben war er noch da drüben..."
Grosswildjäger: Hier war doch eben noch ein Löwe?!  
Häftling: "Hält das Bettlaken auch wirklich??"
Handgranatenwerfer: Bis wieviel sagten Sie, soll ich zählen?  
Händler bei Überfall: Nehmen sie alles was sie hier sehen, nur töten sie mich nicht.
Händler bei Überfall: Nehmen Sie sie, ich bin doch so jung.
Handwerker: "So, das müsste halten." 
Hardware-Bastler: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran!"
Hausfrau beim Fensterputzen: Iiiiii, eine Maus...  
Held: "Ha, da sorg ich schon dafür, dass die mich nicht treffen"
Held: "Ich geh voraus!"
Held: "Wieso Hilfe? Das sind doch nur drei..."
Henker: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schaue mal nach..."
Holz-Anstreicher: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstrich..."
Holzfäller: "Baum fällt!"
Informatiker: Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!  
Jesus: "Mehr Nägel, ich rutsche!!!"
Jesus: "Blödes Ostern!"
Jesus: "Zuerst oben ihr Idioten!"
John F. Kennedy: Komm, Schatz, lass uns heut' das Cabrio nehmen!
Junkie: Das Zeug ist astrein!  
Kaminkehrer: "Ganz schön rutschig hier oben."
Kapitän der Estonia: "Die Bugklappe ist offen! Lasst uns der Sache auf den Grund gehen!"
Kapitän der Titanic: "Das Schiff taucht was"
Kapitän: "Das Schiff ist unsinkbar!"
Kartenspieler: "Komisch, ich habe auch vier Asse." 
Kellner: "Hat's geschmeckt?"
Kleine Schwester: "Ich zieh da mal den Stecker raus." 
Kuh beim Melken: "Kurzschluss"
Lehrer: "Heut machen wir mal die Pause durch!"
LKW-Fahrer: Diese alten Holzbrücken halten ewig!  
LKW-Fahrer: Ich bin schon 24 Stunden ohne Schlaf unterwegs...  
Löwenbändiger: "Wie? Ich dachte, DU hättest sie gefüttert!?!"
Löwendompteur: Die Löwen haben sich beruhigt. Ihr könnt sie jetzt reinlassen. 
Löwendompteur: Oh, was sehe ich da. Ein schlimmer Zahn. Mal sehen ...  
Macho: "Hallo Süße, wie wärs mit uns beiden?"
Macho: Hallo Tina...ähem, ich meine: Anne? Christine? Carol... 
Mann: Du Mausi, mein Körper ist einfach zu schön um ihn nur mit einer Frau zu teilen!
Mantafahrer: "Da pass ich noch durch, ey!"
Maschinenschlosser: "Aber sicher habe ich die Papierpresse ausgeschaltet!"
Matrose: Hmm, ich dachte nie, dass ich mal schwimmen müsste.  
Maurer: "schmeiss mal den Hammer rüber"
Maus: Mami kuck mal, die Katze hat gar keine Angst vor mir!
Mensakoch: "Merkwürdig ruhig da draußen..."
Metzger: "Wirf mir mal das große Messer da rüber!"
Milli Vanilli: So, jetzt singen wir unser erstes Lied selbst...  
Mir-Raumstation: "Sie können den Computer jetzt ausschalten!" 
Möbelpacker: "Wenn Dir das Klavier aus den Händen rutscht, sag bescheid!"
Motorradfahrer in einer engen Kurve: "Ööööööööööööööhhhhhlllll!!!!!!"
Motorradfahrer: Wieso rollt jetzt das Vorderrad NEBEN mir?...  
Nervenarzt: "Der ist ungefährlich, machen sie ihn los!"  
Nitroglyzerinlieferant: Fang!  
Oberfeldwebel auf dem Truppen-Schießübungs-Platz: "Die Idioten treffen doch nicht mal ein Scheunentor aus dieser Entf"
Panzerfahrer: "Der trifft nie!"
Pastor: Gott wird uns schon beistehen.  
Pathfinder: "Parity error, please change memory chip at 0934:3473." 
Patient: "Ist diese Spritze auch ungefährlich?"
Pfarrer: Lieber Gott, mach das die Kanzel hält.
Physiker: Bei diesen Energien kommt es höchst selten zur Kernspaltung... 
Pilot zum Copilot: "Was soll das heißen 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
Pilot: "Mist GAME OVER"
Pilzesammler: "Keine Angst, ich kenne mich damit aus."
Pilzesser: Diese Art ist mir neu...  
PKW-Fahrer: "Morgen lass ich mal die Bremsen überprüfen."
Politiker: "Ich gebe mein Ehrenwort." 
Politiker: "Zu keiner Zeit bestand irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"
Polizist: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr..."
Polizist: Her mit der Munition
Popper: "Na, du blöder Skinhead?!?"
Postbote: "Braves Hundchen..."
Präsidentensohn: "Wofür ist dieser rote Knopf?"
Priester: "Laßt uns in dieser schweren Stunde auf Gott vertrauen."
Putzfrau: "Ich putz´ nur noch schnell das Balkongeländer." 
Radfahrer: "Der muß anhalten, ich hab Vorfahrt..."
Radfahrer: "Die Bremsen hab ich richten lassen"
Raucher: Nur noch eine... 
Rekrut: "Den Stift hab ich abgezogen, aber was macht man mit der Granate?"
Rennfahrer: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
Rennfahrer: Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Frau habe?
Rennfahrer: Irgendetwas klappert da.  
Reporter in den Bergen: Und die Lawine kommt mir entgegen... 
Säuregeschädigter Baum: "Its raining again"
Schiedsrichter: "Nein, das ist kein Elfmeter."
Schornsteinfeger: "*HUST* Ich seh' nichts mehr."
Schornsteinfeger: Verdammt rutschig hier oben.  
Schwarzarbeiter: Sie sind doch nicht vom Finanzamt.
Schweisser: "Ups..."
Schwiegermutter: "hast du das Balkongeländer schon befestigt?"
Schwimmer: Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie.  
Sensationsreporter: "Das wird DIE Aufnahme!"
Skatspieler: Ich glaube, ich habe mich vergeben. 
Software-Entwickler: Natürlich habe ich ein intaktes Backup!  
Sohn zur Mutter: "Du hast mir überhaupt nichts vorzuschreiben" 
Soldat im Krieg: "Na klar hab ich vorher nachgeladen"
Sonnenanbeter: "Welches Ozonloch?"
Sportlehrer: Alle Speere zu mir!  
Sportler:"Ich kann die Luft viel länger anhalten als du!
Sportschütze: Nur noch kurz den Lauf reinigen...  
Sprengmeister: "Soo empfindlich ist das Zeug auch nicht..."
Sprengmeister: "Was'n das für'n Draht?" 
Statiker: "Das hält!"
Steinzeitmensch: Ich frag mich, was in der Höhle ist...  
Steven Spielberg bei den Dreharbeiten von "Der weiße Hai": "Tolles Modell; sieht aus wie echt!"
Stewardess: "Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen." 
Studenten: "Ich gehe in die Mensa!"
Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"
Surfers: "Hier gibt's keine Haie!"
Systembetreuer: Kannst deine Platte formatieren, ich hab ein Backup auf Band. 
Tankwart: "Hast Du mal Feuer?"
Tankwart: "Sie dürfen hier nicht rauchen!"
Tankwart: Ich Rauch mal eine!
Tarzan: Welcher verdammte Idiot hat die Liane geööööööölt...  
Taucher: "Hai"
Taucher:"Blubbb"
Taucher:"Irgendwas fehlt mir da am Rücken..."
Tennisprofis beim Doppel: "Meiner!!!"
Titanic Kapitän: "Woher kommt das viele Wasser her??"
Trabbifahrer: Aber ICH habe Vorfahrt...  
Trapezkünstler: "Fangnetze sind für Weichsemmler"
Trapezkünstler: Wir werden das Ding schon schaukeln.  
Türsteher: "Nur über meine Leiche!"
TÜV-Prüfer: Nun starten Sie 'mal den Motor. 
Turmspringer: "Das Wasser ist heute aber schön klar!"
Turmspringer: Wo zur Hölle ist das Wasser?!?  
U-Boot Matrose: "Jawohl Käpt'n, alle Luken dicht!"
U-Boot-Kapitän: Hier müsste mal gelüftet werden!  
UN-Waffeninspekteurs: Und was ist das für ein Pulver?
Urlauber: "Einmal Miami, bitte."
Vampir: "Schöner Sonnenaufgang."
Verwirrter: Ich bin ein Vogel...
Wachdienst: "Ist da jemand?"
Walfänger: "So, den hätten wir am Haken!"
Wattwanderer: "Oh, meine Uhr ist stehengeblieben."
Weihnachtsgans: "Oh Du fröhliche..." 
Weihnachtsmann: Durch diesen Kamin bin ich doch letztes Jahr noch gekommen... 
Westerndarsteller: "Alles nur Platzpatronen."
Zauberlehrling: "Eigentlich bin ich ja noch nicht soweit, aber..."
Zeppelinfahrer: "jetzt ne Zigarre"
Zum Tode verurteilter: "Die Woche fängt ja gut an."




© Maik Banach 2011/2012/2013/2014/2015/2016/2017  Impressum